El Señor de los Jarlnillos
La Comunidad del Jarlnillo

Visto por Chiquito de la Calzada

Wenowenoweno, hace mucho tiempo había un pecador que era mas malo que JR y se hizo unos jarlnillos.. candermor... para hacerles pupita a los güenos..cobarde... Los Elfos se dieron cuenta que Sauron tenía mas peligro que Rambo en un restaurante chino y que si no lo detenían ellos tenían menos futuro que Chewaka en un anuncio de medias Mariclear.

Entonces hubo una gran guerra...jarl... cinturón negro...karateka...te da cuenn...al ataquerrlll.... total los Elfos hechos un asco... Elendil con desprendimiento de sobaco... Gil-galad con un hamatoma sesual...pero llegó el Isildur, con mas mala cara que los pollos de Simago, y le dijo a Sauron "No te digo trigo por no llamarte Rodrigo (Rato)"... a can de mor enagüer...te voy a hacer pupita... ahoraaa... Y el jarnillo de Sauron se quedó mas perdido que Isabel Gemio sin inmigrantes.

Después de que pasara mas tiempo que en un partido de fútbol de Oliver y Benji, un fistro de Hobbit lo encontró y se lo llevó para casita... unlagonegrounlagoblanco.... Entonces Gollum, que era un cobarde, un fistro más feo que el Fary comiendo un limón, y un pecadorl de la pradera, interpuso una queja al juzgado de primera instancia por hurto y dio como datos "Bolsón y Comarca".

***

Bilborr: wenowenoweno, como es mi cumpleaños os voy a contar el chiste del hombre de goma ^_^
Todos a coro: "BÓRRAME EL CERO"
Bilborr: Cobardes, ya os lo sabéis. Pues ahora me voy [Plop] (Desaparece).

Ese pedazo de Gandalf que llega y dice: Bilborrr, dale el anillo a Frodorl.
Bilborr: Comorl. No puede ser. Me niego. Te da cuennn. Quítamelo si te atreves.
Gandalf. Te voy a hacer pupita...soy karateka cinturón negro...jarl!
Bilborr: Bueno, se lo doy pero porque yo quiero (Se va)
nopuedonopuedonopuedo ...
Gandalf: Frodorl, me voy a contarle el chisme a mi compadre, nos
vemos en la tasca de Bree.
Sam: A can de mor ¿Quién dijo tasca? O_O
Gandalf: Eres un fistro Ahora vas y lo cascas, cobarde. Decidido, te vas con Frodorl
Frodorl: Pero bueno, ¿a nadie le interesa mi opinión?
Frodorl: ¡Sam, eres un fistro! ¿Para que le dices nada a Pippin y Merry sabiendo que les gusta mas una juerga que a McGyver un programa de Bricomanía?
Sam: Es que si nos vamos solos usted y yo, Sr. Frodorl, la gente se va a pensar que nos vamos a hacer guarreridas españolas.
Pippin: ¡Jarl! ¿Ya estamos en Los Gamos? Ni me he enterado.
Merry: ¿No éramos cuatro al salir? Porque ahora cuento cinco.
Nazgûl: ¡Jarl! Dame el anillo, cobarde...
Hobbits: acandemor... mariquita el ultimoooo...
Frodorl: Asi que esto es Bree.
Sam: Po zi
Pippin: Al fistro de Tom Bombadil le hubiera gustado.
Merry: Es un buen tipo pero esta mas fuera de lugar que "la Veneno" en "los Mundos de Yupi".
Sam: Marchando...a ver... aguan, apeich, agromenaguer ... cinco cervezas.
Cebadilla: Esa pedazo de cerveza pura de oliva... te da cuennn.
Merry: ¿Has pedido cinco? Esto lo he vivido antes ¿no?
Trancos: Yo soy Trancos, gracias por la cerveza, me envia Gandalf que esta mas ocupado que el dentista de Ronaldo.
Sam: No te fies Frodorl, me dijo Cebadilla, que trabaja mas que el chapista de Mazinger Z, que Trancos es un pecador de la pradera y que tiene menos futuro que el AB-flex de Pavarotti.
Trancos: Jarl, acandemor, ya le dire cuatro frescas al mesonero, ahora vamonos o los Espectros nos van a hacer pupita en el diodeno.
Frodorl: Pero bueno, ¿a nadie le interesa mi opinión?
Frodorl: wenowenoweno ya tamos en Rivendell.
Sam: Y sin que "casi" nos pase nada.
Pippin: Si, casi nos matan y casi no llegamos a tiempo para sacarle la esquirla a Frodorl.
Merry: Menos mal que nos ayudó Legolas ¿o era Arwen? ¿Glorfindel quizá? Bueno, llamemosle X.
Sam: Nunca olvidaré cuando X le dijo a Frodorl "Curate, por la gloria de mi madre".
Gandalf: Tu te callas, cobarde, que nos esperan en el Concilio.
Merry: ¡Gandalf! Eres un fistro! Creiamos que no vendrias.
Gandalf: Es una historia muy larga... que te voy a contar quieras o no.
Elrond: ¿Empezamos ya o que?

[10 horas despues]
Gandalf: La cosa esta muy mal. Esto tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place. Saruman es un fistro, un cobarde... te da cuen y es mas malo que recordarle a Marco el dia de la madre.
Todos: Jarl O_O
Legolas: Llamemos a Gwaihir y que destruya el jarlnillo en el Monte del Destino.
Elrond: A ver... este es su movil... mmm... no... esta apagado o fuera de cobertura.
Gimli: El aguilucho está más ilocalizable que Papa Noel en Nochebuena...te da cuennn.
Gandalf: Entonces tendrá que ir "otro" (mirando a Frodorl) O_O
Elrond: Po zi (mirando a Frodorl).
Todos: O_O (mirando a Frodorl)
Frodorl: Pero bueno, ¿a nadie le interesa mi opinión?
Pippin: Que pedazo de vacaciones. ornitologia, alpinismo, esquí, senderismo,caza mayor, lagos con pesca y ahora espeleología.
Merry: Vamos mas cargados que la fiambrera de Pavarotti.
Boromir: Y la puerta de Moria se mueve menos que el publico de Nana Mouskouri.
Aragorn: Y hacemos menos guarreridas que una calcomaníaa del osito Misha.
Gandalf: Lo tengo "a can de mor" [floop] ya podemos pasar.
Sam: Adios Bill, ten cuidadinnn... te da cuenn...
Gimli: Aquí hay menos ambiente que en el cumpleaños de JR.
Orcos: Al ataquerrrllllll.
Legolas: ¡Yrch! ¡Jarl!
Trancos: Han herido a Frodorl... este sitio es mas peligroso que un barbero con hipo.
Balrog: uno que llegaaaa...¿qué pasa pepe?
Gandalf: Comorl...Yo te detendré...
Aragorn: Confiamos en ti, pero por si acaso, devuelveme el rosario de mi madre.
Balrog: En cuanto saque las alas te vas a enterar.
Gandalf: Cuidado con el escaloooooooooooooooooooon.
Sam: ¡Qué gran perdida!
Pippin: Si, llevaba la mochila con el tabaco.
Trancos: Ala, todos para Lorien.
Frodorl: Yo ya no digo na ¬_¬
Gimli: Me han dicho que Lorien tiene mas peligro que Caminero cantando con los Pitufos.
Boromir: Y que la Dama tiene mas peligro que Willy Fog con un bonobus.
Galadriel: Os he calado a todos... las manos quietas que tengo contados los cubiertos de plata.
Pippin: Esta mujer tiene peor genio que Freddy Kruger poniendose Hemoal.
Celeborn: Estoy mas desaprovechado que Marlon Brando haciendo de Don Pimpon.
Galadriel: Frodorl, sigueme que ti via pone do vela negras... digo... que vamos a mirar el espejo. Miralo, ese pedazo de espejo que quita el sentío. Mira dentro, pero ten cuidadin porque puedes ver el fistro del ojo rojo te da cuenn...
Sam: ¿Puedo mirar yo?
Galadriel: Norrrrrl, tu ni sales en esta escena en la película.
Frodorl a ti tambien te he calado, se que quieres ofrecerme el jarlnillo, pero no lo hagas porque me sienta peor que un petisú de morcilla...a can de mor.
Frodorl: Pero bueno... con esta mujer no se puede ni hablar
Celeborn: Que me vas a contar a mi que me siento mas inutil que la primera rebanada del pan Bimbo

***

Sam: Me estoy mareando
Aragorn: No te preocupes que ya nos bajamos en la próxima.
Frodorl: Tengo mas dudas que Hamlet frente a una bonoloto. Me voy a meditar.
Merry: Vale, pero llevate papel...
Boromir: Frodorl, tengo que hablar contigo. Dame el jarlnillo.
Frodorl: Norrrrl que agobias mas que Darth Vader con un megáfono.
Boromir: ¡Al ataquerlll!
Frodorl: Uyy, este tiene mas peligro que Rambo en un restaurante chino (se pone el jarlnillo).
Boromir: ¿Comorl...? a can de mor... O_O
Uruk-hai: ¡Este caballo viene de Bonanzaaaaa!
Merry: Socorro.
Boromir: ¡Auch!
Pippin: ¡Mira Merry! Boromir nos esta salvando.
Boromir: ¡Tambien es mala suerte! Yo que pensaba que esto era un atajo para huir!
Uruk-hai: Jajaja Tienes menos futuro que Torrebruno en la NBA.
Boromir: Me via cagá en tus muelas cobardeeggll. (se muere).
Aragorn: Frodorl ha salido por patas.
Gimli: Y Sam con él. Entre nosotros, creo que estos pierden mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Legolas: Po zi. Y los otros hobbits se los han llevado los Orcos.
Aragorn: A ver, votación, seguimos a Frodorl o a los Orcos. Yo voto por los Orcos.
Gimli: Mismamente.
Legolas: Sasto.
Frodorl: Sabia que a nadie le iba a interesar mi opinion.

Proporcionado por Francisco Jesús Gil Sanandrés